Школа Чародейства и Волшебства Хогвартс

Объявление

Школа Чародейства и Волшебства - ХОГВАРТС.

Действия в игре:
Август месяц. Время взяться за домашнее задание, набрать индигриентов и закупить учебную литературу к новому учебному году. .


Действия вне игры:
И с высоты вам шлем привет или Набор в команду по квиддичу.
Отписываться тут

Действия на форуме:

ВНИМАНИЕ!
Прием НЕКАНОНИЧЕСКИХ персонажей временно закрыт.

Осуществляется набор в игру исключительно канонических персонажей.

Игровые действия:
Дорогие игроки, хочу вас обрадовать.
ИГРА НАЧАЛАСЬ.
Прошу вас отписываться в "игре вне времени", или же в реальном времени.

Продолжительность отписей - 4:1.
Т.е. Четыре дня за один день.
Позже счетчик будет подкручиваться.

Полезные ссылки:

Акции
Список ролей
Правила игры
Шаблон анкеты
Игровая ситуация

Отзывы о нашем сайте

Мастера игры:

Распределительная Шляпа
Game Master 1st
Элеонор Росс Бладфог


Количество игроков:

Гриффиндор - 1 Когтерван - 3 Пуффендуй – 1 Слизерин - 4 Орден Феникса - 1 Упивающиеся смертью - 1

Сейчас:


Каникулы лета 1995 года. Только закончился Турнир Трех Волшебников. Победа Хогвартса и странные слухи о возрождении Темного Лорда. Министерство тщательно опровергает все эти слухи, связанные с возрождением.. Но как успешно? Но.. политика, политикой, а каникулы никто не отменял.. В общем.. Каникулы в самом разгаре, ученики, разъехавшись по своим домам, вкушают все прелести начавшегося лета...
Температура на улице +25. Погода таки шепчет, радует и зовет насладиться солнечными ваннами, но погода порой меняеться, и бывают холодные дни - явный признак наступающей осени
Август начал свой отсчет до начала учебного года..



Добро пожаловать и приятной игры.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Школа Чародейства и Волшебства Хогвартс » Разговоры обо всём подряд » Анекдоты о нашем Хогвартсе


Анекдоты о нашем Хогвартсе

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

"Природа берёт своё" - подумал Сириус, в который раз загоняя МакГоннагал на дерево.

Гостинная Гриффиндора, тридцать первое августа, вечер. Делать нечего, все уже разошлись спать, только Рон и Гарри сидят, размышляют, что бы сделать такого в ознаменование нового года.
Рон:
- Пойдём мисс Норис поймаем и хвост ей узлом завяжем?
- Ага! А если опять с МакГоннагал спутаем? Она же нам доходчиво объяснила, что кошкам это неприятно...

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!

Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной жизни. Вы признаёте свою вину?
- Нет, Ваша честь.
- Хорошо. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Разговор в уборной Хогвардса. Гарри:
- Рон! Ты СОВ сдал?
Голос из соседней кабинки:
- Нет! Эта сволочь Снейп

- Как пройти в библиотеку?
- В три часа ночи?!!
- Так мы же в Запретную Секцию...

Маленький Том попрошайничает:
- Дядь, а дядь, дай деньгу!
- А волшебное слово?
- Круцио!

Ежедневный пророк:
«Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Молфоев. Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой… в могилу.»

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

Ученики Хогвардса идут на экскурсию в маггловский Лондон. Ведёт их кое-что в этом мире знающий Снейп.
У дороги он их останавливает и указывает на сфетофор:
- Видите? Эта штука указывает, когда пешеходу идти, когда стоять.
- А как она работает, профессор?
- Вот, видите, зелёный. Слизеринцы, вперёд!.. Так, а теперь красный. Гриффиндорцы, ваша очередь!

0

2

Играют в карты Гарри, Рон и Гермиона. Гермиона сдаёт карты и говорит:
- Кто будет жульничать, тому дам картами по морде. По наглой рыжей морде!

***

Волдмеорт отправил Упсов в Отдел Тайн за пророчеством. Ждёт - нету. Аппарировал туда - а там Упсы от ОД бегают с криками.
- Мать вашу, вы что от шпаны бегаете?
- Милорд, мы не знаем, за кем они бегают!
- Ёкрный бабай! - сказал Волдеморт и аппарировал.

***

Дамблдор спрашивает у Снейпа:
- Это что такое у вас стоит?
- Живая вода.
- А чего воняет?
- Сдохла, наверное...

***

В баре Хогсмида сидят Гарри и Снейп. Заходит пьяный мужик.
- Это Волдмеорт... Сейчас будет драка, - сказал Гарри.
Мужик взял бутылку огневиски и сразу же ушёл. Снейп говорит:
- Это не Волдеморт!
- Волдеморт!
- Нет!
- Волдеморт!
И началась драка...

***

- Драко, купи мне цветы...
- Пэнси, ты ж ещё живая!

***

Люциус Малфой решил выпить. Думает: "А если кто зайдёт? Блин, чё ж я скажу-то?!" Написал на бумажке фразу "кто там?". Положил бумажку.
Выпил. Через 5 минут звонок в дверь. Люц пьяный идёт, читает по бумажке:
- Кто там ВОПРОСИТЕЛЬНЫЙ ЗНАК
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ Нарцисса и Драко ТОЧКА

0

3

Снейп:
- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды…
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.

Турнир трех волшебников, третье задание, лабиринт
Седрик: - Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри: - Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери Его!
Седрик: - Нет уж, Гарри, Бери его сам! Я 4 книгу до конца читал!

Гарри и Рон очень хотели подкараулить Миссис Норрис и оборвать ей Лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать ее в темноте с деканом Гриффиндора, а в этом случае неизвестно кто кому будет лапы отрывать...

- Северус, а какое у тебя любимое существо? - однажды спросил Хагрид.
- Боггарт
- А почему?
- Ну если вечером прикинуться, что ты боишься девушек...

Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа.

Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"

Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: - Рон, что там за рев во дворе?
Рон: - На Снейпа дракон напал.
Гермиона: - А ты что?
Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!

Люциус Малфой без ума от своей жены. А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума.

... зеркало Эйналей ...

0

4

Есть немного,которые нравятся...

Драко спрашивает у Нарциссы:
- Мам, а все сказки начинаются со слова "однажды"?
- Нет, Драко, милый. Иногда они начинаются со слов "дорогая, я немного задержусь на работе".

На официальном приеме Люциус Малфой донимает красивую барышню. Она возмущается:
- Как вы можете приставать ко мне при живой жене?!
- Понял, - улыбнулся Люциус,. - приму меры.

Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!

Люциус, обращаясь к возрождённому сами-знаете-кому:
- Мой лорд! Видеть Вас одно удовольствие! - Тихо, в сторону: - Не видеть - другое.

Маленький Том и детишки играют в песочнице. Том держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Один из детишек в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Том, зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

Люциус после встречи у Волдеморта возвращается домой, Нарцисса с горя бьёт об него тарелки, ругается и т. п., в конце концов чтоб она не лезла, Люц залезает под кровать:
-А ну вылезай, гад
-Нет!
-Вылезай,я сказала!
-Не-а.
-А ну быстро вылезай, чего разлёгся?!
-Я хозяин в доме, где хочу там и лежу.

Семейная ссоpа. Люциус оpет:
- Кто в доме хозяин???????!!!!!!
Нарцисса, спокойно:
- Я, а что?
- Да нет,ничего...я пpосто так спpосил…

После очередной продолжительной разлуки, Люциус спрашивает у сына.
- Драко, ты читаешь молитвы перед едой?
- Нет, мама хорошо готовит...

Снейп ошарашено разглядывал пометку на полях сочинения одного семикурсника: "Не флудить!!!"
Потом дважды перечеркнул написанное и добавил рядом: "Модератор здесь я!"

Снейп филосовски размышляет:
- Чтобы еще такого сделать плохого Поттеру?
МакГонагалл:
- Живи дальше.
Снейп:
- А что, вариант!

Мы сегодня пели песню-ужастик про Северуса:«снег был белым, чистым и пушистым»

Самый любимый вот этот:
Люпин пишет в Азкабан Сириусу: "Милый, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Блэк пишет ответ: "Реми, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Люпин опять пишет Блэку:"Сири, как пришло твое письмо, приехали авроры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Блэк пишет ответ: "Реми! Чем мог - тем помог, картошку сажай сам."

0

5

В Хогвартс приехал с лекцией уфолог. Рассказав про разные встречи с
инопланетянами, предупредил: "Пришельцы миролюбивы с теми, кто не
представляет для них тайну. Если кто-либо встречается с ними, тот должен
объяснить, кто он такой, чем занимается и пр."
Находясь под впечатлением от лекции, Гарри идет на поле косить
траву. В кустах близ края поля замечает что-то. Подходит и видит за
ветками чей-то приземестый силуэт. Не на шутку струхнув, начинает
объяснять, показывая на себя:
- Я Гарри, это коса, я кошу.
Силуэт зашевелился, но ничего не ответил. Гарри снова, уже в
истерике от страха:
- Гарри, коса, кошу!!!
Заметив злой взгляд находящегося в кустах, заорал:
- А-А-А, косарь, коса-а-а, кошу-у-у!!!
Из кустов выходит Малфой. Крутит у виска и, матюгнувшись, орет на Гарри:
- Малфой, лес, сру.

Разговаривают Гарри и Рон:
- Слышь, жить мне надоело, а я слышал что самоубийцы в ад попадают!
- Так ты справоцируй кого-нибуть на это!
- А как?
- Подойди к менту и скажи :"Я наркоман!" тебя точно
убьт. Но если и это не поможет то зайди на крышу дома и крикни :"Ельцин и
Путин по мусоркам лазят!" тебя кто-нибуть скрыши скинет.
Пошел Гарри к менту и говорит:
- Я наркоман!!!
А тот ему шепотом:
- Тихо, тихо я тоже!
Разочарованный в ментах Гарри пошел на крышу девятиэтажки и как заорет:
- Путин и Ельцин по мусоркам лазят!!!
И тут слышет шепот:
- Путин, Путин нас засекли!

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
Рон, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой.
Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Рон небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Задала учительница в школе детям задание: сконструировать мышеловку. На
следующий день Гарри приносит такую конструкцию: в деревянную доску
вбито два гвоздя, на них наколоты печенюшки, и между гвоздями натянута
леска. Училка и говорит:
- Расскажи нам, Гарри, как работает твоя мышеловка!
- Ну короче, подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево - есть
печенюшка, смотрит вправо - есть печенюшка, влево - есть печенюшка -
вправо - есть печенюшка - влево - вправо - влево - вправо... Так она
головой вертит туда - сюда, леска ей голову перетерает и мышка падает!
- Ну ты что, Гарри, это же ерунда какая-то, такая мышеловка работать
не будет, сделай что-нибудь поинтереснее.
На следующий день Гарри приносит в класс такую же конструкцию, только
слева есть печенюшка, а справа нету. Училка спрашивает:
- Ну а как же, Гарри, эта конструкция работает?!
- Ну короче подходит мышка к этой мышеловке, смотрит влево - есть
печенюшка, смотрит вправо - нет печенюшки, влево - есть печенюшка -
вправо - нет печенюшки - влево - вправо - влево - вправо... Так она
головой вертит, леска перерезает ей голову и мышка умирает!
- Да ты что, Гарри, это же бред какой-то, дурацкая мышеловка, мышка же
не дура, вообщем, принеси нам конструкцию, которая
будет реально работать!
Что вы думаете? На следующий день наш Гарри приносит просто деревянную
доску, из середины которой торчит здоровенный ржавый гвоздь и больше
ничего. Училка:
- Ну ничего себе, Гарри, какая у тебя интригующая мышеловка, расскажи нам поскорей, как она работает!
- Подходит мышка к моей мышеловке, смотрит налево - нет печенюшки,
направо - нет печенюшки, (дальше надо показывать, типа мышка трясет
головой как металлист) ГДЕ - МОЯ - ПЕЧЕНЮШКА?!!!

Теперь на скамейке сидит один Гарри. На этот раз - очень грустный. Подходит Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
- Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...

Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

Приходит Рон отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
- Я больше не буду!

Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.

Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон:
- Почему?
Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон:
- Что же?
Гарри:
- Кто там?!!!

Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей:
- Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу.
- Джинни, ты танцуешь?
Джинни, восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...

Невилл спрашивает у бабушки:
- Баб, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!

Рон:
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Гермиона:
- Да что ты, там же всего три лягушки...
Рон:
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

Гарри Поттер и Рон Уизли где-то на природе:
- Вот скажи Рон, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том ,Гарри, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Рон, думаю что у нас сперли палатку...

Внуки спрашивают Дамблдора:
- Дедушка, ты был когда-нибудь маленьким?
- Был, внучек.
- Вот смеялись, наверное, дети над твоей лысиной и бородой.

На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната":
- Ну и как, фильм хороший?
- Нет, в книжном варианте был лучше.

Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!

На берегу озера прогуливаеться Гарри Поттер в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!

0

6

- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!

Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...

Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

Ведет Локонс урок.
- Мистер Поттер, скажите, из чего делают ручку волшебной палочки?
- Из дерева, профессор.
- Неверно, мистер Поттер. Мистер Уизли, а вы как думаете?
- Из дерева, профессор.
- Неправильно. А вы что скажете, мисс Грейнджер?
- Из дерева, профессор.
- Так, класс к уроку не готов. Открываем учебник. Читайте: "Волшебная палочка делается из волшебного дерева. Ручка делается из того же материала". Поняли? Из того же материала, а не из дерева!

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

Урок. Снегг проверяет задание:
- Долгопупс!
- Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
- Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Снегг визгливо:
- Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три...

Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он
просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана
Слизеринского факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние
две минуты.

Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

Нарцисса навещает Драко в школе, и застает его дерущимся с Поттером:
- Сынок, не бей мальчика по голове метлой, а то вспотеешь и простудишься.

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии.
Прохладный женский голос:
- Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита.
- Гарри Поттер, Гермиона Грэйнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра!
- Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде.
Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима».

Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)

Пожератели Смерти поймали Гарри, отобрали палочку. Ну, думают, что с ним делать.
Тут Один из Пожирателей наколдовывает тазик цементу. В этот тазик ставят Гарри.
Стоит, сохнет, пытается вылезти. Тут из-за спин Пожирателей выбегает Драко и подходит к одному
из пожерателей: "Привет, папа!". Потом разворачивается, замечает Гарри,
и на лице Малфоя младшего появляется гаденькая улыбка: " Что, влип, Очкарик?"

1 день из жизни дементора.

4.00 Думал о светлом будущем.
4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане.
4.05 Урчание в желудке.
4.06 Шум в голове.
4.07 Истошный вопль в камере. Класссссссс!!! (причмокивание)
4.10 Думал, зачем нужны зубы.
4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого...
4.15 Заключенных в коридорах нету...
4.20 Всё ещё нету...
4.25 А ты не вейся, черный ворон...
4.26 Урря! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и Волшебной Палочкой в другой!
4.27 Стоооой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи...
4.35 Ну, наконец-то очнулся!!!
4.35 Урря! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!)
4.36 Ой, какой милый заключенный...
4.37 А интересно, дементоры могут...?
4.38 Я же ничего не делаю... А он, кажется уже стонет! Ну ладно!
4.39 Очнулся.
5.00 Очнулся опять...
5.05 Еще раз.
5.10 И еще раз...
5.15 Где-же заклученные???
5.30 Так-с... Начинаем-с нервничать...
5.45 Интерестно, а что бывает, когда дементор целует дементора???
6.00 Очнулся еще раз... Бывает же....
6.15 А вот и заключенные! Ням-ням-ням!
6.20 Фу!!! Тухлятина! Хуже Сириуса Блека!!! Фу! Гадость!
6.21 Получил за гадость...
6.30 Очнулся...
6.40 Ходил по коридору взад-вперёд.
6.50 От скуки захотелось покончить с собой.
7.01 Обрыскал весь Азкабан в поисках чего подходящего... Не нашёл...
7.15 Интересно, если поцеловать своё отражение, подействует?
7.25 Долго искал зеркало... Нашёл...
7.30 Безуспешно искал своё отражение... Плюнул... На глупую затею...
7.39 Нашёл отражение...
7.40 Потерял отражение.
7.41 Ну и хрен с ним, с отражением.
7.45 Пока интернет дешевый, почитал сплетни о том, как размножаются дементоры.
8.00 Ни одного подходящего варианта. Как же все-таки размножаются дементоры?
8.05 Интересно, а через инет можно?
8.07 Я про душу!
8.08 Я про высасывание души!
8.09 Ах, инет сам кого хочешь высосет?
8.10 Инет, кого хочешь? Давай, на брудершафт!
8.13 Попытался высосать душу модема.
8.14 ...так вот как выглядит электричество...
9.00 Очнулся.
9.01 Классный парень этот газонокосильщик!
9.02 Углубился в воспоминания.
9.20 Уснул.
9.30 Проснулся. Увидел голого... голого... голого...
9.31 Да это же мой хобот!
9.32 Постойте, откуда у меня хобот?
9.33 И уши? Большие и розовые. Откуда?
9.40 Уф....это был сон.
9.41 Это был сон Лестранга(?)
9.42 Вернулся в свой сон.
9.52 Проснулся.
9.53 Пошёл искать из ктого бы высосать душу.
9.56 Вау! Нашёл!!!
9.58 Очнулся.
9.59 Задался вопросом, а какого... здесь делал Поттер?
10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яица высижывает).
10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой.
10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы.
10.15 Встретил по дороге Локхарта. В смирительной рубашке.
10.16 Удивился
10.17 Удивился: где он взял рубашку?
10.19 Вспомнил, что я ещё не обедал.
10.20 А Локхарт бегает так же хорошо, как обманывает!
10.23 Поймал его, перекусил.
10.25 Пошел в туалет, съел десерт и попробовал размножиться... Не вышло!
10.27 О! Приехал Фадж! *злобо ухмыляясь дырой в черепе* пойду поцелую его и скажу что очень рад видеть!
10.30 Кто!? Это я вечно голодный? Да ты ещё скажи, что я писать не умею! Щас как поцелую!
10.33 Ну что ты остановился, записывай дальше!
10.34 Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса.
10.35 Увидел.
10.36 Удивился.
10.37 Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит.
10.40 Удивился нашей одновременности.
10.50 Хм-м.. А Фадж вкуснее!..
10.52 Пошёл искать, чем бы ещё подзакусить...
10.55 Пытался уйти от того, чем хотел закусить.
10.59 А почему бы мне не выпить?
11.00 Задался вопросом, а что мы, собственно, пьём.
11.03 Присосался.
11.04 Присосался к бутылке водки.
11.10 Стало весело.
11.13 Позвал других дементоров бухать.
11.20 Отправили пару пацанов на квиддичный матч за закуской.
11.30 Прибежала закуска.
11.31 Всех расцеловал от счастья.
11.35 А что вообще случилось?
11.36 Другие дементоры начали размножаться.
11.37 Они начали размножаться???
11.38 Круто, однако...
12.03 Попробовал ковырять в носу.
12.05 - 12.40 Попробовал ковырять в носу Фаджем.
12.45 Плевался и с визгом бегал по подземелью.
12.50 - 13.20 Долго били. Ногами.
13.21 Долго били ногами Фаджа.
13.25 Долго били ногами Фаджа Локхарта.
13.26 Откуда у нас ноги Фаджа?
13.27 Решил насосаться и по возможности нализаться.
13.30 Думал.
13.31 Думал о вечном.
13.32 Думал о вечном голоде.
13.33 А мне понравилось!!!
14.00 Писал на стене неприличное слово.
14.05 Ковырял в носу мелом.
14.20 Задумался.
14.40 Долго водил носом по стене - писал ещё более гадостное ругательство - когда был пойман и снова бит.
15.30 Очнулся.
15.31 Чёрт, я опять очнулся.
15.32 Пытался достучаться до создателей этого фика.
15.33 У ДЕМЕНТОРОВ НЕТ НОСА!!!!
15.34 Стоп! А тогда что это?
15.35 Ух ты, как интересно.
15.36 У меня не только нос есть!!!
15.37 У меня нос ещё и пить!
15.38 И спать....
15.40 Целовался с Фаджем взасос. Негигиенично, но вполне практично!
15.50 Убегал от Фаджа: поцелуй ему понравился!
16.00 Споткнулся.
16.01 *обдумывая засос с Фаджем* Засосать засосали, а кто отсасывать будет?
16.02 Фадж покраснел.*кто учил его читать мысли?*
16.03 Фадж рассказал мне о вантусе.
16.07 Всё ещё думаю - где бы найти вантус.
16.15 Услышал всплеск
16.20 Услышал вскрик
16.25 Кричали "МАМА!"
16.30 Отыскал вантус в ближайшем туалете... Долго разглядывал... Не понял как действует.
16.31 Кто сказал, что дементоры размножаются с помощью вантусов?
16.32 Отбросил вантус в сторону.
16.33 Увидел что-то призрачное в очках.
16.34 Это не Поттер - оно с косичками.
16.35 И с прыщами.
16.36 И с сережками.
16.37 И с пирсингом.
16.38 Кричал "МАМА", убегал.
16.40 Всё ещё убегал.
16.41 Увидел кого-то, без пирсинга.
16.42 На радостях полез целоваться.
16.46 Убегал от Снейпа.
16.50 Боль в спине.
16.52 Зуд в хоботе.
16.55 Оторвал хобот, выкинул зуд.
17.00 Вспомнил о Снейпе. Бывают же патронусы!
17.01 Задумался.
17.05 Заплакал.
17.06 Задумался, от чего заплакал.
17.10 Пошёл искать к чему бы присосаться.
17.11 Нашёл вантус.
17.15 Нашёл Фаджа.
17.20 Присосал Фаджа к вантусу.
17.25 Пошёл искать чем бы нализаться.
17.35 Нашёл...
17.40 Нализался.
17.53 От долгого лизания устал язык.
18.00 Нет, всё-таки, дементоры размножаются по-другому!
18.01 Решил поискать книгу о размножении дементоров.
18.11 Поспрашивал у заключённых... Вдруг, у кого есть?!
18.15 Чой-то они тока кричат и не отвечают? Ну и пошли они!
18.16 Ну и ладно... Сам как-нибудь размножусь!
18.18 Размножился.
18.20 Стоп! Как я это сделал?!
18.25 Попросили повторить на бис.
18.30 Повторил...
18.32 Все равно не понял, как.
18.35 Решил поспрашивать очевидцев.
18.50 Чего они от меня шарахаются? Неужели это было так страшно?
18.55 А, вот один ржет!
18.56 А... Это Сириус...
18.59 Бррр... От его сокровенных скулы сводит!
19.10 То, чем я размножился, теперь бегает по Азкабану и пугает заключённых...
19.15 Ух ты! Мне никогда не удавалось ТАК их напугать...
19.20 Партеногенез - штука хорошая, но лучше всё-таки традиционным способом.
19.23 Стоп! Значит, я женского пола???
19.35 ОчнулАсь!
19.40 Решила поискать, на ком бы испробовать традиционный способ...
19.45 Нашла.
19.46 Потеряла...
19.50 Стоп, а что/кого я все-таки нашла?
19.55 Нашла Дементориху.
20.00 Стоп, я не лесбиянка.
20.10 Нашла дементора.
20.20 Дементор отказался со мной размножаться.
20.25 Заставила.
20.30 Размножились...
20.41 Да-а... Эти получились ещё хуже!
20.45 Может, всё-таки мы не таким образом размножаемся...
20.52 Возможно, наше участие вообще не требуется?!
20.53 Поцеловала на прощанье Дементора.
20.54 Чой-то он так хрипит?
20.55 Наверное от удовольствия!
21.00 Пошла искать пустую камеру
21.10 Нашла!
21.20 Разделась(сняла платье), легла спать.
22.00 Эх, кто это здесь?
22.10 Дементоры...
22.30 Размножилась со всеми.
22.35 Стоп! Как?... Ну вот, опять никто ничего не знает!
22.36 А может они скрывают?
22.37 Говорите, гады, а то поцелую!
22.46 Странно, по-моему, они решили воплотить мою угрозу в жизнь...
22.50 Эй, не надо меня целовать! Тем более толпой!!!!
23.00 Лучше б я не размножалась...

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!

Поймал Драко в коридоре Джинни:
- Эй, малявка, ты маг?
Джинни, гордо:
- Да!
Драко, с ухмылкой, потирая руки:
- Да?!
Джинни, испуганно:
- Нет!
Драко, злорадно, наступая:
- Не-е-ет?!
Джинни, в истерике:
- Ну я не зна-а-аю!!!

Драко, кипя от ярости, показывает на свой Слизеринский знак:
- Объясняю для тупых: очковые змеи - это кобры, а не глисты!!

Возвращается Дамблдор из отпуска:
-Ну как, Северус, все нормально?
-Нормально, директор. Только вот лопата сломалась.
-Ну, не беда. А что случилось?
-Да вот могилу копали - и сломалась.
-Какую могилу?
-Да наш Хагрид преставился.
-Как?!
-Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
-Почему сгорела хижина?!
-Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
-Какой окурок?! Минерва же не курит!
-Тут, профессор, закуришь, когда Волдеморт Поттера замочил!

Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа…
Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса».
Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед.
Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять...
Переговоры продолжаются…

Идет собрание Пожирателей смерти.. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит.
- Это еще кто? - спрашивает МакНайер.
- А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волдеморт.
- Что же вы его не схватите и не допросите?
- А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.

Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Мэри Сью с автоматом.
- Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Упсы выталкивают Снейпа прямо к ней. Мэри перезарежает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.

Рон обращается к Гермионе: - Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай списать домашку!…

Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла:
В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это...

Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп
говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Звонит Гарри в милицию:
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый учитель Северус Снейп.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет».
Вам угрожают пистолетом?

Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
- У Вас, как я вижу, двое детей.
- Это Вы так считаете! – отвечает волшебник. – Я отец троих детей!
Профессор таинственно улыбается и отвечает:
- Это Вы так считаете!

0

7

Годы обучения Реддла. Том подходит к профессору ЗОТИ и недоуменно спрашивает
-Профессор, а почему у всех детей нормальные боггарты-пауки, змеи, мумии, а у меня какая-то очкастая, лохматая, черная хрень?!

0

8

- Северус, я сегодня проходила мимо вашего кабинета и услышала, как вы начислили 50 очков Гриффиндору. Что с вами случилось?
- Видите ли, Минерва, я захотел снять с факультета 50 очков за то, что Лонгботтом пролил на меня какую-то гадость, но обнаружил, что до этого успел оштрафовать Гриффиндор на все баллы, что у них к тому моменту накопились...

***

После укуса Нагайны Снейпа успели-таки доставить в больничное крыло; Гарри взволнованно топчется у его постели:
- Профессор, держитесь, мы вас спасем!
Снейп в ответ делает какие-то знаки руками.
- Понимаю! Понимаю, - говорит Гарри и вкладывает ему в руки бумагу и перо.
На следующий день:
- Вчера, в результате травмы, несовместимой с жизнью, скончался Северус Снейп, герой, посмертно удостоенный Ордена Мерлина, и последние слова его были… (разворачивает и читает) «Поттер, вы идиот, сойдите с кислородного шланга, я же задохнусь…"

***

Хоронят Снейпа. Мимо проходит магл и спрашивает у Луны:
- А от чего он умер-то? Молодой ведь...
- Да вы на ленты на венках посмотрите, там всё написано:" От Гарри и его друзей", " От учеников", "От Ордена Феникса"...

***

В озере у Хогвартса всплывает стильный черный "Летучий голландец" с Каркаровым на борту. На берегу его встречают: Дамблдор, Снейп, МакГонагал и другие официальные лица.
Дамблдор:
- Сева, мальчик мой, надо приветственную речь толкнуть, только ты поосторожнее, это русские, а они очень обидчивы.
Снейп (неуверенно):
- Хэллоу, Рашн!
Каркаров:
- Кто хреново покрашен? Мой Голландец хреново покрашен?! Круцио!

***

Сидит Снейп у себя в кабинете и думает куда он налил вино, а куда яд. Приходит Гарри Поттер к нему, а Снейп ему говорит:
- Выпейте, Поттер.
Тот выпивает, хватается за горло и падает.
Снейп удовлетворено осушает второй стакан, и тут поднимается Гарри и говорит:
- Ах! Ядрёное вино!

***

- Как называется Хогвартс при директоре Макгонагалл?
- Кошкин дом.

0

9

Профессор Снейп обвел класс тяжелым взглядом. Раздался громкий стук - Невилл упал в обморок.
- Десять очков с Гриффиндора, - зловеще проговорил Снейп.
- Но, профессор! У Гриффиндора еще нет очков, учебный год только начался!
- Еще десять очков, Уизли.
Снейп второй раз оглядел класс и открыл рот, чтобы задать вопрос. Рука Гермионы взметнулась вверх.
- Мисс Грэйнджер, я же еще не задал вопрос?
- Но это же и так ясно, профессор! Вы хотели спросить о...
- Еще десять очков с Гриффиндора и десять очков Поттеру, потому что сейчас он мне нахамит!

***

- Раз-два-три, уноси готовенького! – объявил Тёмный Лорд, в третий раз подкидывая подрумянившийся блин на сковороде и торжественно вручая его Люциусу. Масленица, всё-таки.

***

Решают УпСы кроссворд. Беллатрисса читает:
- Знаменитый одноглазый русский полководец, который разбил Наполеона. 7 букв.
Снейп, не отрываясь от проверки контрольных:
- Кутузов.
Белла продолжает:
- Знаменитый английский одноглазый адмирал, 7 букв?
Снейп:
- Нельсон.
Белла:
- Знаменитый английский одноглазый аврор, 5 букв?
Снейп:
- Моуди.
Эйвери, вдохновенно:
- А давайте нашему Лорду тоже глаз выколем?

0

10

Патронус Северуса Снейпа сильно изменился за лето. И из лани превратился в... рыжую девицу с мечом Гриффиндора в руках.
Вот с тех пор и поползли слухи, что Снейп в юности был влюблен в Лили Эванс.

***

Решили Рон, Гарри и Гермиона всё-таки сдать экзамены за седьмой курс Хогвартса. Первым к комиссии зашёл Гарри. Его спросили:
- Вы выбираете сто лёгких вопросов или один сложный?
- Сто легких!
Ответил он на девяносто пять вопросов, а на девяносто шестом засыпался. Следующим пошёл Рон. Его тоже спросили:
- Сто лёгких вопросов или один сложный?
- Сто лёгких, конечно!
Ответил он на сорок легких и на сорок первом засыпался. Последней идёт Гермиона и её спросили:
- Сто лёгких или один сложный?
Гермиона подумала и решила:
- Один сложный.
Глава комиссии:
- Где находится Дурмштанг?
Гермиона:
- Там.
- Где там?
- Эй, это уже второй вопрос!

0

11

Он медленно крался по темному замку, стараясь не шуметь, задержав дыхание и приподняв мантию. Он прислушивался к каждому шороху, пытаясь найти их.
За очередной дверью что-то звякнуло и послышались ругательства шёпотом.
Он подошел к двери и шепнул Алахомора и сразу - Люмос. Холодный свет показал несколько человек с побелевшими лицами, их взгляды метались от двери к окну, ища выход.
- Ага, попались, гады, - прорычал он. Пожиратели Смерти сбились в угол.
- Теперь вы водите! - воскликнул Волдеморт и побежал прятаться.

***

На уроке трансфигурации:
- Поттер! Уизли! - прикрикнула профессор МакГонагал, - Мне кажется, или вы там нехорошими словами выражаетесь?
- А мы про Профессора Снейпа говорим!
- А-а-а... Ну тогда ладно.

***

- Смотри, смотри! - восхищённо смеялся Джеймс. - Как мечется! Блиин, хотел бы я это видеть!
- Мы обещали Рему не шляться сегодня после отбоя, - огорчённо вздохнул Сириус. Но тут же заулыбался до ушей, вперив взгляд в карту, на которой точка с именем Северус Снейп хаотично перемещалась с места на место в одном из школьных коридоров. Всё же это они классно придумали - зачаровать пол в подземельях и выпустить разъярённых пикси!

***

В Хогвартсе повесили портрет Снейпа. И не где-нибудь, а на входе в гриффиндорскую гостиную. Теперь студенты этого факультета ночуют в коридорах, потому что пароль - "Минус 10 очков Гриффиндору".

***

Лили Эванс приходит к гадалке.
- Меня любят двое. Кого выбрать?
- Выбирай: одного скоро убьет Волдеморт, его друзья: один - Пожиратель смерти, предатель и слуга Волдеморта; другой - Узник Азкабана.
Твой второй юноша будет герой, член Ордена феникса, декан и директор Хогвартса. Выбрала?
- Конечно, второй! Какой может быть другой выбор?! Так и знала, что Джеймс будет директором Хогвартса.

***

Гарри Поттер:
- Профессор, пусть в Хогвартсе будет Ваш портрет, пожалуйста!
Снейп:
- Хорошо. Но вы еще будете меня умолять уйти!
За месяц, проведенный Снейпом в виде портрета, он уже снял 500 баллов с Гриффиндора, заставил студентов голыми руками потрошить рогатых жаб и довел до увольнения профессора ЗоТИ. Снейпа тщетно умоляют убрать свой портрет...

0

12

- Дисциплина, Поттер, прежде всего!
- Профессор Снейп, ну неужели Вы никогда не нарушали правила? Никогда не лезли под Гремучую иву, никогда не изобретали хулиганских заклинаний, не совали нос во взрослые дела, не дрались, не обзывались?
- Вот поэтому я и знаю, что дисциплина - прежде всего...

***

Темный лорд мрачно созерцал своё отражение в зеркале. Отражение скорчило рожу в ответ, и мужчина поморщился: цвет лица был сильно схож с одним из официальных цветов его бывшего факультета.
- Чтоб я еще раз согласился пойти в Макдональдс... - тоскливо вздохнул Волдеморт.

***

И было у Северуса три сына. Западус, Югус и Востокус.

***

Собирают профессор Спраут со Снейпом в лесу грибы. Смотрят: стоит одинокий красивый белый гриб. Спраут:
- Северус, Вы ведь не используете этот вид грибов для приготовления зелий?
- Ну что Вы, Помона. Самодовольные глупцы, именуемые студентами Хогвартса, не справятся с рецептом могущественнейшего зелья, которое можно приготовить из этого гриба. Ни секунды не сомневаюсь, что эта бездарность Поттер отравит им Лонгботтома прежде чем выскочка Грэйнджер успеет поднять руку для ответа.

***

Лавка с зельями и ингредиентами. Заходит маленький Северус и говорит: "Дайте мне зелье... только я забыл, как оно называется. Помню только что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ".

***

- Пароль! - спрашивает портрет на входе в гостиную Пуффендуя.
- "Кукушка".
- Проходи... Пароль?
- "Сокол".
- Да не "Сокол", а "Кукушка"! Проходи.

- Пароль? - спрашивает Полная Дама.
- "Сокол".
- Проходи... Пароль?
- "Кукушка"...
- Да не "Кукушка", а "Сокол"! Лонгботтом, иди-ка ты в Пуффендуй...

***

Идёт Снейп по дороге, рядом на "Чистомёте" гонит Беллатрикс:
- Снейп, как тебе не стыдно? Я вчера из Азкабана слиняла и уже "Чистомёт" купила!
Снейп молчит. Рядом летит на "Нимбусе" Люциус:
- Как вам не стыдно, сэр? Я неделю назад бежал из Азкабана и уже на "Нимбусе" летаю.
Снейп молчит. Рядом летит на Молнии Волдеморт:
- Северус, тебе не стыдно? Я месяц назад из Азкабана слинял и уже на "Молнии" летаю!
Снейп не выдерживает:
- Милорд, заткнитесь! Я ещё из Азкабана домой не пришёл, а вы уже подкалываете!

0

13

Арабские ночи...
- Шахерезада, зачем ты вышла за меня? Наутро я всех жен казню.
- О царь, лучше я начну рассказывать сказку. Наутро я остановлюсь на самом интересном месте, продолжу на следующую ночь, и так еще тысячу ночей!
- Где ты найдешь такую сказку? Чтобы было интересно, хватило на тысячу ночей..?
- Дозволь мне начать, о царь? Дошло до меня, что в далекой Англии, на Тисовой улице, дом 4, жили мистер и миссис Дурсль и гордились тем, что они абсолютно нормальные люди...

0

14

Утро. Какой-то человек забегает в казино в Лютном переулке, начинает метаться по столам, заглядывать под них - что-то ищет.
Крупье:
- Вы что-то потеряли?
Человек:
- Я вчера забыл тут волшебную палочку!
Крупье:
- Ах, да. Вы палочку, за тем столом - зачарованную брошь, вот за тем - метлу, а за крайним - фамильный особняк.

***

Говорят, на фразе Трелони "будет легкий дождь" Хогвартс смыло водой!

***

- А если у меня кошка потеряется, сколько будет стоить в вашем детективном агентстве ее найти?
- Найти жабу - 15 галлеонов, если колдофото есть. А кошками не занимаемся.
- Почему это?
- Потому что невозможно пойти в магазин и найти точно такую же кошку за 3 галлеона, а на заклятия трансфигурации вы ее наверняка проверите...

***

Решил Волдеморт узнать у кукушки, сколько ему жить осталось. Подходит к ней, а она ему:
- Ук-ук, ук-ук, ук-ук...
- Что-что? - не понял Волдеморт.
- Что тебе непонятно! - возмутилась кукушка. - Давно уже должен был умереть.

***

Поколения можно разделить на тех:
У кого остались знаки Гриндевальда
У кого остались Черные Метки
У кого остались карточки с Гарри Поттером

***

Если бы фильмы о Гарри Поттере дали снимать Тиму Бартону, то мы вы увидели, как готичный Джеймс Поттер пускает Снейпа и Хвоста на пирожки, а потом сжигает в печи Беллу!

***

Волан-де-Морт, убив кого-нибудь, делает крестраж, чтобы возродиться в случае собственной гибели.
Гордон Фримен, убив кого-нибудь, делает сохранение, чтобы возродиться в случае собственной гибели.
Волан-де-Морт, восходя к вершинам власти, за полвека сделал семь крестражей.
Гордон Фримен, выбираясь из гибнущей лаборатории, за день сделал три сотни сохранений.

Вопрос: во сколько раз скромный физик превосходит в темной магии самого злого волшебника всех времен?

(Гордон Фримен - главное действующее лицо культового 3D-шутера "Half-Life")

0


Вы здесь » Школа Чародейства и Волшебства Хогвартс » Разговоры обо всём подряд » Анекдоты о нашем Хогвартсе